Что значит стать невидимкой? Вопрос, конечно, из области фантастики. На первый взгляд. Но как говорил великий Эфраим Севела, жизнь богаче фантазий. Так что в подобной постановке вопроса нет никакой мистики, сплошной реализм. Ведь как часто приходится слышать такого рода реплики: «складывается впечатление, будто он смотрит мимо меня», «я как будто ему больше неинтересна», «что бы я ни делала, он все равно не обращает на меня внимания» (да, чаще в женском варианте, чуть позже мы поясним, почему). А ведь когда отношения только начинались, все было по-другому. Как же случилось так, что супруги вдруг стали невидимками друг для друга? 

Ведь бывает же так, что когда мужчина приходит домой, он как будто не замечает собственную жену. Кто-то идет к компьютеру, кто-то – к телевизору, у кого-то – друзья, которых он видит и слышит. Кто-то просто приходит домой заполночь и сразу ложится спать. А кто-то приходит домой, но не к себе и… нет, спать не ложится, но это уже совсем другая история.

В этой нашей статье мы хотим поговорить о психологическом феномене привыкания. Действительно, факт: человек постепенно привыкает ко всему уже известному и постоянно находится в поиске нового и неизведанного. Это явление пронизывает все сферы жизни человека. Человек постоянно экспериментирует, всегда находится в поиске нового опыта, новых переживаний и ощущений – и это, надо сказать, залог его благополучия, материального, психологического и духовного. Очень редко бывает так, что человек остается в зоне своей компетентности, области изведанного, где все ему давно ясно и понятно. Он постоянно стремится в зону некомпетентности. Естественно, исследованная «зона некомпетентности» становится «зоной компетентности», перестает вызывать интерес, и тогда человек переходит в новую «зону некомпетентности». И это движение – постоянно. Такой механизм обеспечивает человеку развитие и жизнь в самом широком смысле слова.

В семейных отношениях этот универсальный закон привыкания к известному работает точно также, как и во всех других областях. Важно учесть, что мужчины привыкают к известному быстрее, чем женщины. Это нужно, чтобы открылся путь для приобретения нового. Ведь по своей сути мужчина добытчик. Ему необходимо добывать – и этот процесс «добычи» (в широком смысле слова) всегда связан с новым и с неизведанным. По сути, добывание – это и есть овладение чем-то новым. Мужчина направлен вовне – мужская территория граничит с внешним миром и ей присуще постоянное стремление к расширению. Это территория защищает детскую и женскую территории от опасностей внешнего мира, это зона завоевания чего-то внешнего. Женская же территория находится внутри, и ей присуще стремление к обустройству и сохранению «домашнего очага». Когда мужчина что-то присоединяет (завоевывает), женщина включает это в свою зону ответственности и принимается это обустраивать. Свое «новое» мужчина ищет вовне, а женщина – внутри, в том, что имеется, как данность. В определенном смысле мужчина расширяет свой мир, а женщина – углубляет. Такова человеческая природа. И это прекрасно. 

Часто люди начинают протестовать против этого и обвинять своих близких, предъявляя им какие-то претензии. И конечно, это совершенно бесполезно. Обиды и обвинения еще никому пользы не принесли. Тем более вдвойне бесполезно протестовать против закона привыкания, потому что именно благодаря ему мы расчищаем себе пространство для приобретения чего-то нового – и необходимого. Поэтому совершенно естественно, что муж привыкает к своей жене, и интенсивность интереса к ней постепенно снижается. При этом в одних парах привыкание наступает через полгода совместной жизни, а в других семьях это, так сказать, событие может не случиться вообще. И вот тут встает закономерный вопрос: как? Каким образом выстроить свои семейные отношения так, чтобы быть интересным своему партнеру до глубокой старости? 

Тут нужно иметь в виду, во-первых, что есть некоторые паттерны поведения, которые ускоряют привыкание в семье, прямо-таки фантастически ускоряют. Это: ревность, неуважительное отношение, отсутствие поддержки, повторяющиеся обвинения и недовольство. Мы  говорим в первую очередь об их проявлении у женщин, так как в первую очередь с супружеским привыканием сталкиваются они в силу описанных выше эволюционных причин. Ну судите сами: в той ситуации, когда женщина ведет себя исключительно как «раздражающий фактор», вызывающий досаду и желание «закрыться», самый простой способ сэкономить свою психическую энергию – это перестать реагировать на нее вообще. В то же время женщина, которая любит, поддерживает и уважает своего мужчину, легко переходит для него в новое качество, пробуждает в нем новый интерес и у него постоянно возникают чувства к ней на совершенно новом уровне. В таких семейных отношениях женщина очень быстро становится для мужчины союзницей и человеком, на которого он может опереться, от которого может получить поддержку. Такой человек – важен. Ценен. Это та прочная основа, которая способна защитить от феномена «невидимости» любую семейную пару. Супруги-союзники, преодолевающие вместе ситуацию привыкания, способны продолжать и развивать свои семейные отношения. Все мы люди. Все мы привыкаем друг к другу. Мужчины действительно привыкают к известному значительно быстрее, чем женщины. Поэтому так важно выстраивать свои семейные отношения на фундаменте поддержки, уважения и понимания. 

Во-вторых, если один супруг развивается, а второй нет, это рано или поздно вызовет «перекос» в семейной системе, и тогда тот супруг, который остался статичным, очень быстро перестанет быть интересным супругу, который продолжает путь своего развития. 

Есть замечательная пословица: нельзя в одну и ту же реку войти дважды. Так и определенный этап семейных отношений нельзя повторить дважды. Требования типа: «Хочу, чтоб у нас снова все стало, как в медовый месяц», – разрушительны для семейной системы. К счастью, в прошлое вернуться нельзя. Семейные отношения – это живой, динамичный, развивающийся процесс. Когда отношения развиваются, семья как система продолжает существовать и развиваться вместе с ними. Здесь более уместно понимание того, что постоянное обновление отношений и привнесение туда новых качеств и элементов ведет к постоянной заинтересованности друг в друге. Супруги, которые постоянно интересуются чем-то новым, обогащаются из самых разных источников, вызывают друг у друга живейший интерес. Семейное счастье нельзя повторить, его нужно постоянно воспроизводить на самых разных и новых уровнях. (Подробнее о феномене счастья см., например, Силенок П.Ф. Психология счастья: все значительно проще / П.Ф. Силенок. – Ростов н/Д: Феникс, 2012) Многие думают, что семейные отношения – это система неизменная, статичная, и это огромная ошибка. Как мы уже говорили, семья – это живой динамичный процесс. Счастье в семейной системе нужно постоянно воспроизводить, отношения – обогащать. Как можно обогатить отношения? Через внесение в них чего-то нового, позитивного и интересного. Это могут быть какие-то приключения (только не путать со злоключениями): кулинарные приключения, сексуальные приключения, различного рода игры (начиная от компьютерных – да-да, в них тоже можно играть вдвоем! – и заканчивая интимными ролевыми). Это обретение новых и самых разных общих смыслов. И вообще любые совместные действия на новой, неизведанной еще территории. 

И эта статья именно о том, как важно развиваться самим – и развивать свои семейные отношения. Почему-то мало сейчас говорится о развитии семьи. Можно найти массу информации о том, как ее сохранить, и еще больше информации о том, как ее разрушить. Однако сохранить то, что не развивается, в принципе невозможно. Когда в семье обогащаются сексуальные, партнерские, уважительные и поддерживающие отношения, - такая семья жизнеспособна, она идет в будущее. Поэтому так важно обогащаться новым опытом самому и поддерживать своего партнера в его развитии, даже если вам в начале кажется непонятным путь, который он избрал для себя. Потому что через некоторое время вы можете обнаружить вдруг, что рядом с вами необычный, очень интересный, новый для вас человек. Ваш супруг.