Да, действительно, зачем? И как такое вообще
возможно сделать? Ключевой ответ на этот вопрос – такое можно сделать только с
закрытыми глазами. Не понимая, не осознавая, что делаешь, не задумываясь о
последствиях своих поступков и слов. Оговоримся сразу: в этой статье мы не
станем затрагивать вопрос гомо- и бисексуальности. Мы хотим поговорить о
гетеросексуальных людях, которые в детстве получили психологическую травму и
теперь испытывают трудности с
определением своей полоролевой принадлежности. Зачастую это бывает видно
внешне: проскальзывает в одежде и поведении, вербальном и невербальном общении
или в выборе профессии. А иногда внешне вообще не проявляется и становится
понятно только на приеме у психолога. Когда человек искренне признается, что он
уже не понимает, кто он, мужчина или женщина, муж или жена в своей семье.
В связи с
этим, естественно, нужно упомянуть об аналитической психологии К.Г. Юнга, о
проблеме принятия архетипов анима для мужчин и анимус для женщин (по К.Г. Юнгу,
женский архетип у мужчины и мужской архетип у женщины, принятие которых,
собственно, есть не проблема, а необходимый этап индивидуации человека). И при
этом данная тема очень обширная, и осветить ее в рамках одной этой статьи не
представляется возможным.
И также очень важно сказать о том, что в процессе
воспитания в психику ребенка некоторые родители или бабушки-дедушки
«имплантируют» часть, которая запрещает ему, ребенку, соответствовать своему
полу по каким бы то ни было причинам. Конечно, со стороны это заметить сложно,
и делается это не за один раз, а в течение долгого времени.
Каковы же причины такой тенденции? Давайте их рассмотрим
поподробнее.
Родители, в силу особенностей своего личностного
формирования (обычно – исходящего от родителей указания «будь лучше всех») склонные
конкурировать, конкурируют со всеми, в том числе – со своими детьми. Мать с
таким поведением, например, легко вступает в конкуренцию с собственной дочерью.
В том числе и в отношении женственности. Женщина, которая конкурирует с дочерью
(а как же иначе? она ведь должна быть лучше всех и внутри своей семьи тоже, и
«соперницы» на своем поле просто не потерпит), блокирует женское начало в
дочери. Пусть неосознанно – результат от этого не меняется.
Мужчина, в прошлом мальчик, чьи родители хотели,
чтобы он был лучше всех на свете, с тем же самым конкурентным поведением,
создает подобные проблемы сыну. Он конкурирует с ним и всячески блокирует в нем
мужское начало. (Как вам, например, речь, обращенная к трехлетнему малышу: «Что
ты все как размазня? Настоящие мужчины не плачут никогда, пора бы запомнить».
Еще варианты, для других возрастных групп: «Я в твоем возрасте уже деньги
зарабатывал», «Я в твои годы уже вовсю по девочкам бегал, а ты все рядом с
мамкой сидишь».)
Итак, ребенок, стремящийся стать «лучше всех»,
демонстрирует яркое конкурентное поведение, и вырастая, понятное дело, не
прекращает этого. И вот, например, у девушки с таким поведением появился муж, и
конкуренция внутри семьи нарастает. К сожалению, она зачастую не в состоянии
осознать, что дело не только в муже, но и в ней самой. Супруг становится для
нее врагом, которого нужно победить любой ценой. А победить не получается. И
вот здесь, бывает, в ход идет последнее средство: настроить против мужа родного
сына. Или родную дочь. Какие психологические процессы запускаются у ребенка,
когда родители настраивают его друг против друга, можно догадаться. Как
минимум, ребенок
дезориентируется с точки зрения идентификации собственного
пола. Внутри его личности растет и расширяется конфликт мужской и женской
частей. Часто можно наблюдать, как в семье начинают разрушать образ отца,
подрывать его авторитет. Это прямое следствие неблагоприятного родового
сценария и, собственно, суть одного из таких популярных сценариев. Сценарий –
он на то и сценарий, чтобы в нем были прописаны роли, от которых «не
полагается» отступать. Грубо говоря, «папа плохой», «мама хорошая» и «вечная
борьба добра и зла» на типовой шестиметровой кухне. Эта традиция отношений передается
из поколения в поколение. Если в такой семье рождается мальчик, то он очень
быстро, так сказать, усваивает, что «папа плохой», а «плохим быть нельзя»,
следовательно, «надо стать хорошим», то есть – как мама. То есть: мужчиной быть
нельзя, надо стать женщиной. О том, что родовой сценарий – это ни в коем случае
не истинное положение вещей, а только неудачный трафарет для отношений, впрямую
говорит тот факт, что в такой семье вообще появляется мальчик. Наши предки
славяне, вообще, считали, что женщина рожает первого мальчика, если довольна
мужем, а если недовольна – девочку. То есть если мальчик есть – жена, скорее
всего, довольна, и при этом зачастую малоэффективная традиция воспитания мешает
ей это увидеть и ощутить в полной мере, и она начинает скрывать от всех, и в
первую очередь от себя, насколько она на самом деле ценит и любит своего мужа.
И систематически выражая мужу недовольство и неприязнь, она наносит сыну
психотравму и блокирует его мужественность.
Ситуация, когда мужчина выказывает жене неуважение,
особенно если она с детства считает себя «хуже всех» – это из родительского
пожелания «не высовывайся» – а он считает себя «лучше всех», – такой мужчина
блокирует женское начало в их дочери. Девочка растет в семье где женщиной быть
не престижно и малоэффективно, и есть большой шанс, что она сделает выбор в
пользу того, чтобы «быть мужчиной».
В ситуации, когда, скажем, мама постоянно бросает
своему сыну что-то вроде: «Опять ты ведешь себя, как папаша! Ты же знаешь, что
таким, как он, быть нельзя!», у ребенка формируется часть личности, которая
постоянно напоминает ему, что он ведет себя «как папа», и такое поведение –
«плохое». (Аналогичная ситуация у девочек из семей, где «плохая» – мама: «Опять
ты, как мать! Сколько раз тебе говорил: не бери пример с нее, или тоже хочешь
стать домохозяйкой?») Как итог – мощнейший внутриличностный конфликт, связанный
с полоролевой идентификацией, со всеми вытекающими отсюда последствиями,
начиная от постоянного оттока энергии и заканчивая аутоагрессивным поведением.
А потом 
бывает так, что сорокалетний мужчина в отчаянии восклицает: «Вот опять
я говорю, как отец! Когда же это наконец закончится?!» И по его словам понятно,
что он всеми силами хочет подавить в себе все, что делает его хотя бы чуть-чуть
похожим на отца, на самого главного мужчину в его жизни, наблюдая за которым,
он формировал мужскую модель поведения.
Мы говорили о том, какое воздействие имеет на
мальчиков псевдологическая цепочка «мама хорошая, папа плохой», которая, к
сожалению, очень распространена. Для девочек, в частности, для формирования
адекватного гендерного поведения у будущей женщины, такой посыл может иметь не
менее пагубные последствия. Знаете, как это происходит? Очень просто. Цепочка
достраивается: «Маму надо от папы защитить». А чтобы это сделать, надо стать
такой же сильной, как папа (а то и – стыдно сказать – сильнее папы). Так
девочки зачастую «превращаются» в мальчиков-«героев» (вдохновляемые на борьбу
лозунгами типа: «вырастешь и утрешь нос своему папаше», «ты такая сильная,
сильнее многих мужиков» и проч.). Однако подробнее о том, как мы «защищаем
маму», мы поговорим в следующих статьях.
А пока вернемся к вопросу о полоролевой
идентификации. Во многих славянских традициях считалось, что ребенок сам
выбирает себе пол в возрасте до 5-7 лет. Для этого с маленькими детьми
проводили инициации в форме игр, где им предлагалось осознать свой пол и свою
роль в будущей семье: добытчик или хранительница домашнего очага. И при этом
несовпадение физического пола и выбранного у славян встречалось весьма редко в
связи с очень бережным и экологичным отношением к воспитанию детей. Полоролевая
идентификация – дело, конечно, сугубо индивидуальное. Тут каждый выбирает на
свой вкус и цвет, и, естественно, любой взрослый человек имеет право выбора,
ибо мы живем в свободное время. Но мы сейчас говорим о выборе без выбора. О
том, что некоторые люди делают выбор в плане гендерной самоидентификации,
думая, что делают его сами, но при этом выбор сделали за них. И уже очень
давно. И хотя мы уже писали об этом, еще раз подчеркнем: искать виноватых в
появлении родового сценария – дело неблагодарное. Значительно важнее понять,
как прервать этот сценарий в своей собственной семье.