Эта наша статья будет посвящена тому, что
называется «уход в ребенка». Чаще всего такое поведение встречается у женщин,
мам или бабушек, которые по неким обстоятельствам воспитывают внуков, и выражается
оно в том, что женщина полностью центрируется на ребенке – в ущерб другим
сферам своей жизни. Как так получается,
что дети, которые для мам «один свет в окошке», «единственная отрада» и «смысл всего
существования», – чувствуют себя, мягко говоря, по жизни не очень хорошо?
Вот есть малыш, который очень любит маму, и мама,
которая обожает малыша. Она всем говорит, в том числе и ему, и самой себе, что
он для нее важнее всего на свете, что он – самое-самое главное и дорогое, что у
нее есть. И ведет себя соответственно: у нее на первом месте «маленький», а все
остальное – потом. Как бы это сказать… Очень далеко «потом». И кажется, что
ребенок от этого только выигрывает… Но это только так кажется. Потому что на
деле он, во-первых, оказывается лишен самостоятельности и целесообразной
свободы, необходимых для полноценного развития и жизни, во-вторых, он вынужден
нести непомерную чужую
ответственность, а в-третьих, у такого малыша с самого детства перед глазами
пример того, как проживать жизнь однобоко – и зачастую в отрыве от своей
аутентичности и ощущения собственного смысла. И этот пример ему – конечно,
неосознанно, но результат от этого не меняется – подает самый близкий человек.
И нетрудно предположить, что будет дальше…
Однако давайте по порядку.
Само понятие «уход в ребенка», как и вообще любой
«уход в…» подразумевает, что имеет место уход от чего-либо, и это что-либо,
хоть и не озвучивается, однако является
основным компонентом ситуации. А то, «куда» осуществляется уход – компонент
второстепенный, незначительный, выбранный способ замены. Чаще всего уходят от
«проблем», т.е. задач развития, которые нужно решать, и от ответственности,
которую нужно принять – также чтобы развиваться дальше. При этом важно
понимать, что если мы в силу каких-то убеждений и прочего «выбираем» не решать
проблемы, а уходить от них, проблемы, собственно, сами не решаются и никуда не исчезают,
а остаются там же, где и были, и то, что мы в этот момент смотрим «в другую
сторону», никак не способствует нашему развитию и расширению. Это тоже самое,
что переходить дорогу с оживленным движением, намеренно глядя в небо или,
скажем, себе под ноги и насвистывая песенку: мол, быстро едущих машин я боюсь,
а так не страшно и даже весело… И если даже «риск – дело благородное», то уж
точно не в такой ситуации.
И понятно, что никому не нравится быть заменителем
кого-то или чего-то. В том числе и детям. Однако ребенок настолько любит своих
родителей и ориентируется на них, что, как правило, говорит им «да», даже когда
этого ой как не хочется, даже когда это «да» выглядит как «нет».
И даже если ребенку вовсе не хочется быть
«единственной отрадой» и «смыслом всей жизни», он с большой долей вероятности
начинает играть в эту игру, если ее предлагает мама. Такой ребенок обычно
отличается внешне и по поведению от сверстников. Часто это «слишком» послушные,
очень тепло одетые дети, может быть – с избыточным весом, сниженным тонусом. В
такой ситуации ребенок может часто болеть, иметь хронические заболевания,
которые «требуют» особого режима и внимания родственников, прежде всего,
конечно, мамы. А может быть – это, напротив, ребенок «непослушный», из тех, с
кем трудно ладить и у кого часто бывают проблемы с учебой. И, как ни странно,
он тоже реагирует на невербальные посылы матери вроде «я хочу за тебя волноваться
и заниматься только тобой, чтобы быть при деле»
Как правило, если мама хочет волноваться о своем ребенке, его здоровье и
будущем, он дает ей повод. Здоровье и самочувствие ребенка напрямую зависят от
состояния матери. И связь, которая существует между малышом и его родителями,
прежде всего – мамой, это не только драгоценный дар и объективно обусловленная
необходимость, но еще и большая ответственность – конечно, для нас с вами,
родителей настоящих и будущих.
Правда, невербальный посыл, исходящий от родителя,
может быть и еще более «веселым»: например, «я хочу чувствовать, что у меня
есть смысл жизни, и для этого мне нужен ты». Это что же такое получается? Чтобы
жизнь была осмысленной, нужен кто-то еще? А как же самодостаточность? Может ли
маленький ребенок быть смыслом жизни взрослой самостоятельной женщины? Тем самым смыслом? Конечно, нет. Если
человек потеряет свой смысл жизни, его жизнь закономерно станет бессмысленной, а
этого наша Вселенная не предусматривает. Поэтому давайте вовремя вспомним, что
дети вообще-то вырастают и уходят навсегда из родительской семьи, чтобы создать
собственную семью. Поэтому не нужно вешать ярлык «МОЙ СМЫСЛ» на своего ребенка,
делать из него эдакого маленького идола, личное сокровище и объект поклонения
одновременно. А если кто-то думает, что из такой ситуации может получиться хоть
что-то хорошее – так это его попросту обманули.
Отметим также, что «уход в ребенка», если женщина к
такому поведению склонна, отражается и становится заметен не только в ее
отношениях с сыном, или дочерью, или детьми. Потому что если ребенок «важнее
всего», то это самое «все» закономерно теряет субъективную значимость. А «все»,
как мы понимаем, это очень широкое понятие, которое включает в себя… Да чего
оно только в себя не включает: и собственный внешний вид, и отношения с мужем,
и отношения с другими детьми, если объектом «ухода» стал по той или иной
причине только один из них, и конечно, сюда же входит и карьера, и личностное
развитие, и даже состояние дома. И это еще только основные «пункты», которые
сразу бросаются в глаза. При взгляде на такую семью сразу становится ясно, что
«что-то тут не так». Оно и понятно: в такой ситуации муж и другие дети, если
они есть, чувствуют себя в некотором смысле обиженными, потому что женщина,
«уходя в ребенка», автоматически лишает необходимой заботы, внимания, любви и
поддержки других близких, что, конечно, весьма неблагоприятно сказывается на
отношениях с ними.
Более того, при такой склонности женщина ставит
себя в крайне незавидное положение. Нерешенные проблемы, от которых она «уходит
в ребенка», так и остаются нерешенными. И это дихотомия: либо проблема, т.е.
задача, решается, и человек развивается и расширяется, либо она просто «висит»
и отнимает силы. А ведь могла бы силы давать – если бы на нее обратили внимание
и разрешили. И это с одной стороны.
С другой стороны, подобная ситуация подтачивает
отношения в семье. Мы уже неоднократно говорили о том, что семейная система,
будучи хорошо отлаженной, дает невероятно много сил своим участникам. Семья же,
в которой женщина, вместо того, чтобы развивать отношения с мужем, просто с
головой уходит в отношения с ребенком, естественно, силы никому не дает – ни
мужу, ни жене, ни ребенку. Потому что ребенок, конечно же, подсознательно
понимает, что 1) мама занимается «чем-то не тем»; 2) папа недополучает любви,
поддержки и заботы – и злится и на маму, и на него; 3) деваться ему с этого
места некуда. И это, разумеется, не прибавляет ему жизненных сил и уверенности.
Ребенок всегда моделирует родителей. И потому в подобной ситуации он запросто
может смоделировать поведение матери. А что потом? Есть вероятность, что в
будущем ребенок, воспитанный в такой семье, найдет какого-то другого человека,
которого можно будет назначить на роль «смысла всей своей жизни» – и тоже будет
жить в отрыве от своего подлинного, настоящего, свыше данного предназначения. И
эту вероятность с уверенностью можно назвать реальной.
Так что же делать? Нет, мы не призываем женщин,
осознавших у себя стратегию «ухода в ребенка», совершить разворот на 180° и
также «с головой» уйти в решение своих психологических проблем, обогащение
сексуальной жизни, карьеру и заработок или домоводство – и так же оставить за
бортом ребенка и все остальное. Пожалуй, уходить с головой куда-то – это вообще
не выход. Однако в нашей жизни есть место если не для всего, то уж точно – для
многого. И конечно, существуют такие понятия, как приоритеты и ценности. Но,
наверное, не бывает такого, чтобы у человека была только одна-единственная
ценность – дети. И даже если она основная, первичная – другие ценности у
человека тоже есть. И с ними очень важно быть в контакте. Понятное дело, многих
людей воспитывали с убеждениями типа «муж – чужой человек, а ребенок – родное
существо», «надо жить для кого-нибудь – это по-настоящему благородно» и т.п. К
счастью, есть специальные техники замены неподдерживающих убеждений вроде этих
поддерживающими. Да, дети – удивительные, чудесные существа, которые бесконечно
любят нас, родителей. Да, им жизненно необходимы наши любовь и забота. И да –
навязывать им больше заботы и внимания, чем им требуется, вместо того, чтобы
жить действительно своей жизнью со всеми ее гранями, тонами и оттенками – очень
странно. И это мягко сказано. И один из лучших подарков, которые мы можем
преподнести нашим драгоценным, замечательным, любимым детям – это модель
человека цельного, аутентичного, который живет в контакте со своими ценностями
и его смыслом жизни является именно его
собственный смысл жизни.