Понятие «нельзя» считается одним из ключевых элементов традиционного воспитания. А традиции, особенно те, которые касаются таких важных сфер жизни, как семья и дети, имеет смысл время от времени пересматривать, чтобы понять: все ли в порядке, не накопились ли в данной системе ошибки? И если выясняется, что да, накопились, – имеет смысл систему отладить, чтобы она и дальше работала четко и эффективно, и, как говорится, жить счастливо. В речи взрослых, обращенной к детям, очень часто встречается слово «нельзя». Давайте подумаем, оправданна ли такая частота повторений, посмотрим, к чему она приводит, и какие есть этому альтернативы.

Как много «нельзя» звучит на детских площадках, во дворах, магазинах, просто на улице. Вот если так отстраненно послушать – даже удивление возникает. Как в той песенке, помните: «...и очень скоро узнал, что все на свете мне нельзя». Однако каждый взрослый разумный человек, конечно, понимает, что гораздо более эффективно оценивать действия не с точки зрения можно / нельзя, а с точки зрения целесообразно / нецелесообразно в данном конкретном контексте. Это и есть свобода мышления и действия, это и есть гибкость, которые ценятся так высоко и абсолютно нам необходимы.

Вот давайте представим себе малыша, который пришел в этот мир совсем недавно и теперь познает, как что здесь устроено. Часто на этом этапе дети знакомятся с понятием «нельзя». Знакомство с новыми понятиями – дело, безусловно, нужное, однако тут, как и везде, есть свои нюансы. Ребенок тянется к розетке – и ему говорят «нельзя». Ребенок тянется к родительскому ноутбуку – и ему говорят «нельзя». Ребенок хочет потрогать горячий утюг – и слышит «нельзя». Ребенок хочет посмотреть поближе мамин золотой кулон – и слышит «нельзя». Просит конфету перед обедом – «…». Хочет уйти домой с игрушкой другого малыша под мышкой – опять «…». И получается, что под одно-единственное определение «нельзя» попадают действия самые разные по характеру и возможным последствиям. Отсутствует разделение между 1) действиями для ребенка опасными (как то: ковырять розетку, стоять на подоконнике у открытого окна, трогать бытовую химию, выбегать на дорогу), 2) действиями, которые могут повлечь за собой (но вовсе не обязательно повлекут!) какие-то неприятные последствия для родителей и других взрослых (это игры с драгоценностями, дорогой техникой) и 3) действиями, которые – ну вот если по-честному – могут привести разве что к тому, что родители в силу своего собственного воспитания будут испытывать какой-то дискомфорт в социуме (сюда относятся плач на людях, громкий крик, бег, прыжки, интерес к чужим вещам и т.д.) и проч. А такое смешение может дезориентировать человека, у которого еще нет достаточного житейского опыта.

К тому же «нельзя» подается как суждение окончательное и бесповоротное. Вроде «нельзя, и все тут». Однако давайте и с этим разберемся. Сразу скажем: «нельзя» – слово категоричное, негибкое, а как известно, слова, которые мы используем, определяют наше мышление и мировосприятие. Возьмем, например, то, что мы привыкли считать объективно опасным: розетки, утюги, бытовую химию, и подумаем: что, совсем нельзя? Никогда-никогда? Ни при каких условиях? И тогда окажется вдруг, что и в розетке можно «пошуршать», если предварительно надеть резиновые перчатки, взять инструменты с ручками из изоляционного материала – и, конечно, если есть необходимость что-то там починить, поправить. И когда-нибудь наступит тот день, когда подросшему ребенку впервые придется взять в руки флакон чистящего средства и, скажем, помыть раковину. То есть для каждого действия есть контекст, где оно будет уместно и целесообразно. Человек с гибким, «подвижным», свободным мышлением, каким, кстати сказать, и обладает от рождения ребенок, легко ориентируется в ситуации и мгновенно находит среди доступных вариантов поведения наиболее подходящий и эффективный. «Нельзя» вроде бы направлено на то, чтобы отсечь для ребенка неприемлемые варианты поведения. Однако, во-первых, неприемлемые – с чьей точки зрения и в каком конкретно контексте? А во-вторых, важно понимать, что когда человек обладает доступом ко всему своему опыту, имеет множество вариантов поведения и свободен выбрать из них наиболее целесообразный в данный момент, – он действует наиболее эффективно. Как известно, системой управляет самый гибкий ее элемент.

Есть исследования, которые показывают, что ребенок с самого раннего возраста запоминает то, что слышит от взрослых, особенно от папы с мамой, самых важных, самых любимых людей, а потом, по мере овладения речью, декодирует эти «записи», и получает опыт, которым и начинает пользоваться. И бывает, что человек уже взрослый, разумный, самостоятельный, собирается что-нибудь сделать (розетку починить, например, или плиту почистить, или еще что-нибудь) – а тут бац! Какая-то часть его мгновенно вспоминает, что – «нельзя!» И тут же какая-то другая возражает: так ведь можно же! Нужно! Я готов, я знаю, как с этими вещами обращаться! А первая, та, которая сформировалась очень-очень давно, тогда, когда навык рассудочного анализа ситуации еще не был развит, снова подает голос: «нельзя!» Мама же так говорила… И вместо элементарного действия с предсказуемым результатом получается внутренний конфликт, который отнимает силы и заставляет «протормаживать» ситуацию там, где это совершенно не нужно и даже, бывает, вредно. И эта закономерность касается и гораздо более сложных жизненных ситуаций.

Конечно, когда родители избирают другие, более гибкие и уважительные способы объяснения ребенку каких-то явлений, он, взрослея, не только набирает необходимый жизненный опыт, но и приумножает и развивает ту самую природную гибкость мышления, которая необходима для жизни в этом мире.

Итак, как мы видим, злоупотребление словом «нельзя», во-первых, ведет к тому, что образуется некий «познавательный хаос», когда явления и предметы, контексты, совершенно разные по своей сути, в сознании объединяются по признаку «нельзя», и потом нужно приложить значительные усилия, чтобы навести там порядок, а во-вторых, снижает гибкость и быстроту реакции на различные обстоятельства жизни, в некотором смысле блокирует человеку те или иные варианты поведения, и чтобы этот блок преодолеть, нужно разрешить внутренний конфликт, а это – затраты времени и личной энергии.

Кроме того, и это очень важно учитывать, часто повторяемое категоричное «нельзя» отучает ребенка ориентироваться на свое внутреннее чутье, то самое чувство, что стоит делать, а что нет, что ему сейчас будет полезно, а что нет, которое есть у него от рождения (можно назвать его естественным ключом конгруентности). Ведь ребенок очень любит маму и папу, и для него крайне важно то, что они ему говорят, и если они так на чем-то настаивают, значит, надо к ним прислушаться. И думающие, любящие родители, конечно, позаботятся о том, чтобы помочь своему сыну или дочери развить то удивительное, гибкое, мудрое чувство, которое лучше всего помогает человеку пройти по своему собственному жизненному пути, держа нужный курс. Развить его – и способность его ощущать, слышать, видеть, на него ориентироваться в своих поступках.

И тут встает резонный вопрос: как же так получается, что слово «нельзя», при всех его нежелательных эффектах, до сих пор можно услышать и на детских площадках, и в детских садах, и в школах? На этот счет встречаются разные мнения: мол, это «быстро», «удобно», «действенно». Однако самая очевидная и самая глубокая причина заключается в том, что… это привычно. Да-да, строгое «нельзя» – это такая часть традиции воспитания: нам говорили «нельзя» наши мамы и папы, потому что им самим когда-то говорили «нельзя» дедушки и бабушки, потому что... И т.д. И, конечно, мы не станем искать виноватых и выяснять, «кто первый начал», дело это бесполезное и неблагодарное. Вопрос в том, как мы сами будем растить своих детей. Потому что есть вещи, которые можно делать только «с закрытыми глазами», не задумываясь. А если человек над такими вещами задумался, то он, конечно, станет искать и найдет другие, более эффективные варианты поведения.

К примеру, один из приемлемых в повседневном общении с ребенком вариантов – заменить «нельзя!» на «пожалуйста, не делай так, потому что…» Разница очевидна. Родитель, который просит (!) ребенка чего-то не делать по тем или иным причинам (!!), во-первых, проявляет к нему уважение, а во-вторых, попутно объясняет связи между жизненными явлениями, помогает познавать мир. И это объяснение занимает не так много времени и требует гораздо меньше сил, чем может показаться на первый взгляд. И в такой ситуации очевидна польза для обоих: ребенок получает возможность узнать что-то новое о том, как взаимодействуют части этого мира, а родитель в итоге получает… тепло и уважение. Да-да, именно. Уважительное и теплое отношение – потому что дети моделируют родителей, и получая от родителей уважение и тепло, сами учатся их уважать и проявлять в отношениях тепло и заботу.

Разумеется, мы не призываем пускаться в обстоятельные объяснения в ситуации, когда двухлетний ребенок хочет обследовать работающий утюг или шагает в сторону дороги с оживленным движением. То, что целесообразно в одном контексте, может оказаться вредоносным в другом. И при этом, когда ситуация уже под контролем: утюг убран из зоны досягаемости, малыш на руках или развернут в противоположную от едущих машин сторону, – вот тут-то можно и объяснить, почему именно не нужно делать того-то и того-то. Объяснить спокойно и вдумчиво – и правдиво. Потому что родители помогают ребенку сформировать первоначальное представление о мире, и очень важно, чтобы оно было как можно более полным и адекватным действительности. Мы, родители, очень любим своих детей и заботимся о них, и конечно, нам хочется, чтобы они по жизни шли легко и с удовольствием, чтобы находили такие решения, такие выходы из ситуаций, которые принесут им самим наибольшее благо. Однако мы не в состоянии предусмотреть всего, что может им повстречаться на жизненном пути, заранее учесть все нюансы будущих ситуаций и снабдить их советами и рекомендациями «на все случаи жизни». И при этом в наших силах дать им то, что поможет им гибко и эффективно действовать в любых обстоятельствах. Тут-то и осознается значимость доверия. Потому что когда родитель ребенку доверяет, когда говорит сыну или дочери так: «Я совершенно точно знаю, что в каждой жизненной ситуации ты сам(а) прекрасно разберешься, как поступить наилучшим образом» – вот тогда-то ребенок и растет с базовым ощущением уверенности в себе, легко и гибко находит самые эффективные решения, и, конечно, относится к родителям с огромной благодарностью, любовью и уважением.