Наверное, у каждого человека в жизни хотя бы раз
бывала ситуация, когда партнер делал что-то такое, за что хотелось его ну вот
прямо прибить. Или побить. Или спустить объект личного культа, телевизор,
например, или компьютер, с пятого этажа «короткой дорогой». В общем, партнер
делал что-то такое, за что ему хотелось отомстить. И многие люди действительно
встают на пусть мести, осознанно или не очень. Способов мщения в семье предостаточно,
но, пожалуй, самые часто используемые (потому что якобы «действенные») из них
те, которые имеют место быть в супружеской спальне. О том, как это выглядит и
что из этого получается, мы и поговорим в этой статье.
Ах эта сладкая, сладкая месть... А сексуальная
месть сладка вдвойне… Правда, и разрушительна она тоже вдвойне. Ведь в том-то и
состоит парадокс мести. Какой будет у нее вкус, если «наказывающий» пострадает
в конечном счете больше «наказываемого»? Но нет! Уж пусть помучается он, голубчик
(или она, голубушка)! И тот, кто решил добить ой, то есть «продолжить» свои
отношения с любимым человеком путем мести, начинает думать, как бы это получше
осуществить. И выбирает сначала общую стратегию – а выбор невелик, всего-то два
основных варианта. Стратегия первая – наказать отсутствием секса. Стратегия
вторая – наказать самим сексом.
А в рамках любой стратегии, как известно,
существует великое множество тактических задач и приемов. Вот, предположим,
есть некая женщина, и женщина эта решила отомстить насолившему возлюбленному
путем лишения его секса. С какой проблемой она сталкивается в первую очередь?
Правильно. Секса придется лишить не только его, но и себя. Перетерпеть, замаскироваться, сделать вид,
что самой ей не хочется ни-че-го. Знаете детскую шутку: попробуй не думать о
зеленой обезьяне? Чем больше стараешься не думать… тем больше думаешь, причем
именно о ней, родимой. Вот и попробуйте, в порядке эксперимента, не думать о
сексе. Правда, надо сказать, некоторые на этом деле (маскировки и самообмана)
такую «собаку съедают», что им действительно уже ничего не хочется. Сексуальное
влечение находит какой-нибудь другой выход (Аэробика? Творчество? Общественная
деятельность?), а интерес к сексу снижается. Правда, он является неотъемлемой
частью интереса к жизни, и люди потом начинают жаловаться, что мол, жизнь не в
радость, как будто ушло что-то. Мысли о сексе подменяются другими – о работе, о
машине, о мировом кризисе. Но это, конечно, уже очень запущенный случай.
Однако предположим, что этого еще не произошло, но
наша «героиня» продолжает мстить. (Почти как в кино: «Убить Билла». Правда,
если честно, выглядит по-другому). Ей же нужно как-то дать мужу понять, что она
задумала. И вот она делает отстраненное, чуть надменное лицо, которое призвано
еще «на подлете» пресекать все сексуальные поползновения партнера. Нет-нет,
такому святому человеку никогда не захочется секса, такому святому человеку его
даже предлагать неуместно! Есть еще другой вариант – восторженно-детский вид,
ведь никто же не станет приставать к невинному ребенку, а если станет – сам
виноват, умрет от угрызений совести. Она начинает соответствующим образом
одеваться (интуитивно чувствуя, что лучше всего действует мешковатая одежда) и
причесываться, ну, или не причесываться, это уж как пойдет. А главное, она
делает вид, что слово «секс» ей не знакомо вообще. Не смеется над
двусмысленными шутками, не реагирует на намеки, а если припирают к стенке или
зажимают в углу, старается сбежать. И еще она становится очень-очень-очень
занятой. «У меня борщ не сварен, а еще белье стирать, а у ребенка завтра
контрольная по математике, а мусор так никто и не вынес». (Мужчины в такой
ситуации обычно с удвоенным энтузиазмом берутся за работу: остаются подольше,
несут домой сверхурочные задания, а то и вовсе решают сменить место, и как
будто нарочно ищут новую работу подальше от дома. «Дорогая, ну посмотри,
который час, я устал, как гончая, а завтра мне отчитываться перед начальством
за весь отдел»). И сразу все становится понятно: и почему у человека такой вид,
и почему он хочет только спать, и почему ни на что приятное нет времени.
Грустно это, особенно если вспомнить, с чего все начиналось. Хотел человек
«свершить месть», может, даже справедливую (хотя бывает ли она,
справедливая/честная/добрая месть?!), а получилось, что сделал только хуже,
причем всем, и в первую очередь себе. Потому что в такой ситуации партнер
перестает воспринимать его как сексуальный объект, и начинает этот самый объект
искать где-нибудь вовне, опять-таки, более или менее осознанно. Но осознание
того, что это дело собственных рук (плоды «сексуальной вендетты», которую сам
затеял) почему-то никого не утешает. Помните поговорку: за что боролись, на то
и напоролись? Поэтому, возможно, имеет смысл заранее подумать, какую ценность –
вот если по-честному – имеют отношения и как их хочется развивать в дальнейшем.
А вот, скажем, есть мужчина, который тоже хочет
отомстить своей благоверной, однако, бывает, выбирает для этого другую
стратегию: отомстить самим сексом. Тут ему, опять-таки, приходится собрать всю
волю в кулак, потому что секс «наказательный» отнимает кучу сил. Во-первых, его
по определению должно быть много, а иначе какое же это наказание? Разве много –
это плохо, спросите вы. Нет, много – это очень хорошо… когда на самом деле
хочется. А когда хочется, но не собственно секса, а чего-то совсем другого, что
якобы достигается таким путем (да-да, мы все о мести), то получается уже нечто
странное и даже, прямо скажем, деструктивное. Что чувствует женщина, когда
мужчина искренне ее хочет? Желанной она себя чувствует, желанной и любимой,
согласитесь, это очень приятные чувства. А когда мужчина хочет ей отомстить? …
Наверное, проще сказать, чего она не чувствует.
Но вернемся к обсуждаемой
стратегии. Вот наш «герой» мстит своей возлюбленной таким специфическим
способом. Что ему важно учесть, кроме
количества? Ага. Качество. Но речь не о технике, которая может быть
великолепной, и кстати говоря, часто такой и бывает. Мы имеем в виду все то,
что человек несет с собой в постель. Понятное дело, в фигуральном смысле, а вы
что подумали?!.. Это может быть напряжение, не высказываемое в открытой форме,
это могут быть упреки и даже целые скандалы (опять-таки, запущенный случай, но
будем надеяться, у нашего «героя» до этого не дойдет). «Горе-мститель» может
вести себя подчеркнуто холодно. А еще он, осознанно ли, нет ли, зачастую
предлагает секс именно тогда, когда партнерше заведомо не захочется. Может
быть, она приболела, а может быть, опаздывает на работу. Женщины в такой
ситуации обычно выбирают момент усталости. Вот приехал уставший муж из
командировки, время – далеко за полночь, человек плотно поужинал, согрелся и –
что бы вы думали? – собирается спать. Самое время предложить ему ночь страсти…
Чтобы потом долго обижаться на тему «Ты меня не любишь, не жалеешь, разве я не
много не красив…» (Хотя Есенин писал, наверное, о чем-то другом). А ведь и
такое бывает. А бывает и такое, что первая и вторая стратегия перемешиваются…
Но помните, как называется статья? Это мы к тому, что такие и им подобные
способы очень хороши, чтобы что-то разрушить, и скорее всего – разрушить нечто
дорогое и важное. Разве этого хочется человеку, пусть даже человеку, который
решает мстить?
Тогда давайте рассмотрим ту же самую проблему с
другой стороны. Конструктивно. Так вот. С чего начинается месть? Когда мы
чувствуем желание отомстить? Когда нам больно и плохо. Мы все – живые люди, и у
каждого из нас есть право на ошибку. И иногда мы делаем друг другу больно, сами
того не осознавая, не желая, случайно. Это важно понимать. В зависимости от
традиции воспитания в семье мы по-разному учимся реагировать на боль, которую
испытываем. Часто эта реакция – месть. Я, мол, чувствую боль и злость, и хочу,
чтобы тому, из-за кого я это чувствую, стало так же больно. А он потом
действует по этой же схеме. Как вы думаете, это идет на пользу отношениям и их
участникам? Возможно именно поэтому имеет смысл принять во внимание иные
способы взаимодействия, такие, которые позволяют развиваться и развивать
значимые отношения.
Мы уже писали про энергообмен в семейных отношениях, про
тот принцип, который позволяет сводить негатив к минимуму, а позитив постоянно
увеличивать (мне сделали больно – и я сделаю больно, но чуть-чуть меньше,
потому что люблю; мне сделали приятно – и я сделаю приятно, но чуть-чуть
больше, потому что люблю). Конечно, обиды нужно убрать. Обиды, боль, злость,
стыд и как следствие – месть. Это все огромная система взаимосвязанных явлений,
которая легко разрушает человеческую психику. Вот мы и подошли к теме
конфликта. Это очень широкая тема, очень напряженная, но при этом очень важная.
И конечно, эту тему не осветить в рамках одной статьи. Скажем только, что
конфликт имеет свойство разрастаться. Очень часто месть в отношениях, в том
числе и сексуальных, кажется самым негативным явлением для семьи. Но еще более
деструктивно, когда конфликт зашел настолько далеко, что в семье уже перестали
мстить. Близкие просто потеряли веру в себя и друг в друга и им ни на что не
хватает сил. (Подробнее о конфликтах и работе с ними см. Силенок И.К. Волшебные
истины: пособие для родителей / И.К. Силенок. – Ростов н/Д: Феникс, 2010. – С.
139-183). Есть значительно более эффективные модели поведения, которые, в отличие
от мести, помогают не только остановить растущий «снежный ком» обид и боли, но
и вообще растопить его теплом и любовью, которые и делают отношения с
близкими людьми столь ценными и важными
для нас.
Важный P.S. И вот
возникает самый главный вопрос: кто же виноват? Кто первый начал мстить? Муж?
Жена? Оба виноваты? И первое, и второе, и третье – верно. Но вот беда.
Встретились два человека и полюбили друг друга. С чего вдруг они стали делать
друг другу больно? Как вообще появилась месть? Конечно, они научились мстить у
родителей. Так что же, родители во всем виноваты? Ой, слава Богу, разобрались.
Ну, теперь-то есть, кого винить и на ком все вымещать. Давайте ругать родителей
и мстить уже им. Мол, дескать у них, таких-сяких, научились мы так себя вести с
любимым человеком. И все бы хорошо, но вот вопрос: то, что мы научились мстить
у родителей, это бесспорно, но у кого они-то, наши родители, научились мстить?
А это понятно: у бабушки с дедушкой. Ну, вот теперь-то вообще все ясно. Давайте
все свалим на бабушек и дедушек. Но вы уже понимаете, что они тоже этому у
кого-то научились... А потом пошло-поехало: Иаков родил Исаака, Исаак родил
Авраама. Прямо как в Священном писании. Проходить по этой цепочке мы не будем,
но, как интеллектуальные люди, предположим, что в конце ее, точнее, в начале,
будет стоять Господь Бог, который создал мир таким «несовершенным». Ура! Ну,
наконец-то. Вот кому на самом деле имеет смысл мстить! Давайте все вместе
ополчимся на Бога и окружающий мир. Вот в чем дело, оказывается! Это не мы
плохие, и не наши родственники до десятого колена. Мы все хорошие, а вот мир –
плохой. Это, к сожалению, тоже распространенная точка зрения. Однако мстить
миру – такое же неадекватное поведение, как мстить партнеру или своим родным. И наверное, важно перестать
искать причину и начать прямо здесь и сейчас, в настоящем что-то менять.
(Подробнее о формировании семейных традиций и социальных предписаний см.
Бэндлер Р. Структура магии. Т. 1 и 2 / Ричард Бэндлер, Джон Гриндер. – СПб.:
Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – С. 23-34; Алнашев, Алексей. Древо жизни / А. Алнашев. –
М.: Белые альвы, Амрита-Русь, 2005.)
Алексей и Мария Афанасьевы, г.Краснодар
© Алексей и Мария Афанасьевы.
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов